Thursday, January 24, 2013

Upcoming a new life / Esperando una nueva vida


EN:
I have a little piece of joy growing inside of me that will come to see the light in this spring, when the flowers will start their first bloom, she will be my most precious rosebud.
Having my first child is such a bless, such a personal humanly joy. With every strong fluttering movement of her i feel her more close to me, with every visual image of her from the doctor i feel more urge to hug her.
But i also have a lot of worries regarding my inexperience. I feel like i still have much to do for my own  sake to become stronger and find my freedom. How i will be able to take care of another human being, to protect her from all the tourments of this world? Some says one learns to become strong when has to protect it's own flesh& blood it is probably a humanly basic instinct, they say mothers passes even trough fire to be sure her offsprings are safe.
How many times i wanted to feel that feeling of motherhood. How many times it intrigued me, i always saw it as the most strong love manifestation which i wanted to feel it also. There are many ways of how love manifest, one of the strongest is the love for a child as far as i observed. Love is that godly part of the world, that makes this world heaven. Love for the sky, for the sun, for the moon, for the water, for the trees, love for each other, love for the life itself. Once you feel a great love inside you, you feel much more close to the truth.
Educated to have an objective direction i want to understand all this about love but i come to realize more and more that love is not to be understood, it is to be felt. Once the objective mind come to explain it it gets more far from it.
One of my main inside struggle i think is to find a balance between the objective and subjective way of thinking and my heart voice. My childhood environment learnt me that i have to follow my heart and found a great love for everything around. After childhood i felt like slapped in the face because i was such a dreamer and everything i used to believe in was not accepted in an objective world, therefore i started to feel a great guilt whenever i let myself drifted on that world that i used to know..a guilt that even today it doesn't allow me to open up myself for life. I still try as much to conserve that joy and love every time i can but mostly i can fully manifest myself when i feel in a comfort environment, with people i feel safe with.
Will my bundle of joy that growing inside me teach me to recover my confidence? Sometimes i feel like she will give me more power for standing up for my own, sometimes i feel like it will make my worries even worst because there are many things a baby needs to live healthy and safe that requires a lot of effort especially from a first-time-mother and the thought that i will not be able to do it correctly makes me very anxious.
But my most profound question still remains: "How will I teach my baby girl what life is?"

ES:

Tengo un pequeño pedazo de alegría que crece dentro de mí que se llega a ver la luz en la primavera, cuando las flores comenzarán su primera floración, ella será mi capullo de rosa más preciosa.
Tener mi primer hijo es una bendición, una alegría humanamente personal. Con cada movimiento de ella me siento más cerca a ella, con cada imagen visual de ella del médico me siento con más ganas de abrazarla.
Pero también tengo un montón de preocupaciones con respecto a mi inexperiencia. Siento que todavía tengo mucho que hacer por amor a mí mismo para ser más fuerte y encontrar mi libertad. ¿Cómo voy a ser capaz de cuidar de otro ser humano, para protegerla de todas las tormentos de este mundo? Algunos dicen que uno aprende a ser fuerte cuando tiene que proteger su proprio sangre es probable que sea un instinto básico humanamente, dicen que las madres pasa a través de fuego para asegurarse de sus crías son seguros.
¿Cuántas veces quise sentir ese sentimiento de la maternidad. ¿Cuántas veces me ha intrigado, yo siempre lo vi como una manifestación de amor más fuerte que yo quería sentirlo también. Hay muchas maneras de cómo el amor manifiesta, una de las más fuertes es el amor de un hijo por lo que he observado. El amor es la parte divina del mundo, que hace que este mundo ser como un paraíso. El amor por el cielo, el sol, la luna, el agua, los árboles, el amor por los demás, el amor a la vida misma. Una vez que usted siente un gran amor dentro de ti, te sientes mucho más cerca de la verdad.
Educada por tener una dirección objetiva quiero entender todo esto acerca del amor, pero me doy cuenta cada vez más que el amor no se debe entender, que se debe sentir. Una vez que la mente objetiva llega a explicarlo uno se pone más lejo de amor.
Una de mi lucha interior principal creo que es encontrar un equilibrio entre la forma objetiva y subjetiva de pensar y de mi voz de corazón. Mi medio de la infancia me ensene de que tengo que seguir mi corazón y me encontre un gran amor por todo alrededor. Después de la niñez me sentí todo el tiempo como tener una bofetada en la cara, porque yo estava un soñadora y todo lo que yo solía creer en no fue aceptado en un mundo objetivo, por lo tanto, empecé a sentir una gran culpa cada vez que me dejé salir en ese mundo que yo solía sé .. una culpa que aún hoy no me permite abrir mi mismo por vida. Sigo tratando de conservar lo más que la alegría y el amor cada vez que puedo, pero sobre todo me puedo manifestar en un ambiente que me siento comoda, con gente con la que me siento segura con.
¿Me enseñara mi pequenita alegría que crece dentro de mí a recuperar mi confianza? A veces me siento como si me dará más poder por tener mas confianza de abrirme y manifestar coo soy, a veces me siento como que hará mis preocupaciones peor, porque hay muchas cosas que un bebé necesita para vivir sano y seguro, que requiere un gran esfuerzo sobre todo de una primera-vez-madre y la idea de que no voy a ser capaz de hacerlo correctamente me pone muy ansiosa.
Pero mi pregunta más profunda aún permanece: "¿Cómo voy a enseñar a mi hija qué es la vida?"

1 comment:

  1. FrailBird... Las dudas... Las preocupaciones... Los temores... La incertidumbre... Todo forma parte de nuestra vida, como la piel, los amigos o el futuro. Es una parte de nuestra vida con la que tenemos que aprender a vivir: son compañeros de viaje que debemos saber que están ahí para nunca irse, pero que nunca deben condicionar mucho nuestra vida.

    No hay trucos para las cosas importantes de la vida, pero nunca debemos tomarlo tan en serio como para que afecten nuestra confianza y alegría. El futuro siempre es incierto pero nunca podemos vivir pendientes de lo que puede ocurrir, sea algo bueno o sea algo malo. Vivir es simplemente eso vivir. Vivir el presente, ilusionarnos con el futuro sin despegar los pies del suelo, entender lo que podamos entender (incluso la razón de lo que sentimos, como el amor), pero especialmente es sentir: sentir lo que sentimos, sentir lo que pensamos, sentir lo que soñamos, sentir lo que amamos... Y sentir en positivo: sentir en alegría, sentir en gratitud, sentir en paz, sentir confiadamente.

    Debemos confiar en el futuro. No hay razón para pensar que el futuro será de una manera o de otra, pero debemos confiar en el futuro por el simple hecho de que actuar así nos ayudará a vivir el presente sin complejos, sin temores, sin limitaciones.

    Eso es lo que te puedo decir. Ya veo que tu embarazo está muy adelantado. Veo que tienes unos maravillosos sentimientos hacia tu bebé. No me sorprende: siempre ha sido así. Y siempre será así: siempre serás un maravilloso ser humano lleno de amor y ternura. ¿Qué más necesitas para cuidar bien a tu bebé? Nada, te lo aseguro. Si acaso, que confíes más en ti misma.

    Estás llena de belleza y eso lo transmites en tus palabras. Eres afortunada. Muy afortunada.

    Un abrazo muy grande (en tu estado, sin apretar mucho) y todo mi cariño.

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